Sucks!

Ya va mas de un mes que no escribo... creo que desde la última vez mi mente quedo mas clara y pue continuar muy bn...
Pero ahora, me siento un poco destruida, estoy bien porque me he hecho fuerte pero aun asi no me siento bien conmigo misma.
Todo lo que creia que podria lograr, simplemente no salio =(, y es cuando me desilusiona saber que no todo lo que se quiere se consigue, aunque lo desees con todo.
Creo que era demasiada Utopía imaginar que todo se puede en la vida.
En lo que dedico todas mis fuerzas, mi esfuerzo, mi tiempo todo yo, en eso decai, al saber que no logre nuevamente superar el reto...
Una ves por falta de constancia no pude entrar en aquel equipo... en fin lo acepte y lo supere aunque la verdad si me dolio mucho, y me dedique a dar el triple de mi y mejorar por si alguna vez se me presentaba de nuevo la oportunidad de entrar; fui constante, evolucione, di todo de mi, yo se que puedo llenar las expectativas de quien me vea entrenar... y nuevamente quede fuera.
No es la tristeza de quedar "fuera del equipo", sino saber que los que fueron elejidos son los que mas han dado de si y han evolucionado... por lo cual me afecta demasiado saber que no estoy ahí.
Porke fue comoun reto ke me puse... decir "bueno si estar ahi significa dedicacion y reconocimiento, pues quiere decir ke cuando lo este es cuandoo ya se haya notado lo ke me he esforzado"...
Pero no, y lo peor es que se que si evolucione pero ah,..
Tengo problemas en hacer lo que yo deseo y en cumplir con mi familia y amigos, los he dejado alado a ellos por esforzarme y ahora no se que decirles, no se como decirles que los deje a un lado para algo ke no logre, no se como seguir con lo que deseo sin pensar en que tal vez nunca pueda ser tomada en cuenta porque mientras yo doy pasos los otros del equipo tmb, osea que siempre me veran un paso atras...
Me hubiese gustado llegar y decirle a mis apas que mi esfuerzo ha valido tanto que logre mimeta... pero no, solo podre decirles que voy bn y ke ahi sigo, pero se que por suparte no entenderan mas que con hechos, y aunque es una cuestion algo personal, a veces se vuelva ya de mas de uno, cuando dejas de estar con personas importantes.
14 de febrero? el peor día, desde un mes lo sabia, sabía que nada bueno saldría, mi mejor amiga se molesto algo conmigo porque le prometi estar con ella y casi casi que la obligue a que no estuviera con su novio por mi (y mi egoismo), y al final yo la deje a ella por egoista y pensar que ese dia algo de especial podria tener al decirnos quien estaba en aquel equipo.
Hubo hace poco una persona especial que gracias a que me abrieron bn los ojos me di cuenta que solo estaba jugando conmigo y con mi amiga, y que para mi se convirtio en una obscesion de querer que él estuviera conmigo como sea, pero que al final solo me lastimaba yo haciendome falsas ilusiones, y me di cuenta que no sentia nada mas que amistad por él.
Asi que todo este mes ha sido basura practicamente... no salgo se una para estar en otra.
No es que me deje caer, pero si me duele muchisimo que yo doy todo de mi y nadie lo nota, se que no debe de importarme que los demas o noten... pero es obvio que si porque vivo alrededor demuchas personas a los cuales les confio toodo lo que soy y tengo y se que no puedo estar bn con ellos sin antes yo estar bn conmigo...
Estoy mal asi es... me duele mucho no alcanzar algo que con tanto esfuerzo quise...
Ahora? No me detendre obvio, dare mas y mas, pero no tengo metas, osea mi meta es infinita, y ya...
Solo yo se lo que soy, y si me porto egoista es porque muchas personas lo son conmigo, y yo no quiero ser asi, yo no quiero dar a notar lo ke hago, porke solito se nota y no tengo yo ke decir !mirenme mirenme como hago esto y evoluciono!, como ke no... asi ke de ahora en adelante seguire con los demas =, si se dan cuenta o no ni modo, y conmigo misma tendre coraje y luchare aun mas... =(
en fin
no se que pensar ahora, solo camino sin ver a donde