En el último post que puse comente acerca de que me siento como un Robot, y me doy cuenta que realmente es así jaja...
Hoy me puse a leer todas las entradas que he hecho para saber que tanto he mejorado o que cosas me ayudan para mejorar y no se, como que siento que alguien más escribe todo esto, como si no fuera yo o como si fueran cosas que me pasaron en otra vida.
A pesar de eso, me alegro porque en la mayoría de las entradas me di cuenta que pienso positivamente a pesar de los baches que la vida o mi destino me ponen en el camino.
Quiero hablar un poco de lo que soy ahora o bueno de esta faceta de cambio por que realmente en este momento me encuentro en transición de cambios.
Parkour, un tema muy visto por mi siempre ja, apenas hace unos días asistí a a Reunión de Chicas, la cuál ya tiene un año que no se hacía, y el primer año yo entrenaba constantemente y aun me faltaba mejorar mucho. Ahora la situación es totalmente diferente, pensé muchas cosas mientras convivía con otras chicas. Primero iba con la idea de que con mi mente lo podía todo, que no me afectaría haber faltado 6 meses o más, pero realmente me equivoque. De que la mente lo puede todo creo que es cierto, pero mi cuerpo no iba preparado; haciendo un gran esfuerzo y no haber logrado algunos ejercicios, determine lo que ya sabía pero no había experimentado... Ese equilibrio mente y cuerpo, 6 meses sin entrenar me habían convertido en una novata :( tristemente seguí en la reunión pero conforme pasaba el tiempo y analizando a todas, veía que tenía los mismos miedos sumados con los de "el no poder por falta de entrenamiento", así es, descubrí que mi cuerpo cambio por completo, crecí mucho, no se quien soy ahora.
Lo que veía en las demás chicas era mi propio ser hace uno o dos años, las ganas de luchar, las ganas de hacer las cosas, la actitud de traceuse que ahora ya no veo en mi... Me daba tanta emoción verlas hacer cosas y tropezar como yo al principio y siempre.
Note que yo ya no era parte de esa Actitud que es necesaria para entrenar Parkour, que ahora solo me conformaba con ver y lamentarme porque realmente no podía hacer mucho.
Es triste pero la realidad te muestra muchas cosas crudas, y aunque en mi mente tengo muy claro que es vencer los miedos y luchar por hacer las cosas; mi cuerpo muestra que necesito entrenar. De verdad que sentía felicidad y a la vez tristeza, felicidad porque habían chavas que me apoyaban mucho a pesar de que no me conocían, como si me hubieran visto en aquellos días cuando me esforzaba mucho, como si hubieran visto mi biografía de como luchaba por hacer cosas que no podía... no se, la verdad sentía padre, sentí ese apoyo que me ayudaba mucho al principio y sobre todo me sentí triste porque ya no puedo continuar.
Me quede pensando en lo bueno que fue entrenar Parkour, recordando todas las cosas que he hecho y que me costaron y sin embargo las hice, recordé que nunca me daba por vencida y seguía, y la verdad pensé mucho en que debería hacer. Definivamente reflexione lo que era yo antes, y le doy un hasta luego al Parkour, al igual que se lo di a Capoeira alguna vez, y que ahora lo retome.
Para esas actividades necesito dar el todo de mi, y sin embargo no lo he hecho, y me siento peor; por ahora no se que pueda pasar, pero lo dejaré en una gran pausa definitiva.
Lo curioso fue que van ya tres personas que me felicitan por la gran decisión de dejarlo... No se porque, bueno si sé, pero a la vez se que ellos no pueden comprender el porque para mi no es algo por lo cuál me deba sentir feliz.
El Parkour va mas allá de mis sueños, es algo que me exige mucho como un estilo de vida realmente pero en la mía ya no puede ocupar mas y se queda ahí estancado convirtiendose en una espina que me duele pero no se si sacarlo porque dolerá más o aguantar el dolor hasta que se vaya...
En esta fase de transición tengo que dejar cosas que me gustan para realizar más, si regresará no lo se, pero por ahora me quedo con lo que logre y con las ganas de regresar al 100 cuando tenga la actitud.
Mas allá de los sueños, puse ese titulo porque con el tiempo me doy cuenta de que no es cuestión de fijar metas y llevarlas acabo hasta lograrlo, es mas bien soñar con hacer algo, hacerlo y seguir con otros sueños, porque el destino te va presentando mas posibilidades y hay que tomar todo lo que se pueda de ellas para crecer y mejorar.
Hoy quiero tener esa determinación en vez de inseguridad, la inseguridad que me hace detenerme demasiado, antes cuando determinaba lo que quería, no había nada que me detuviera seguía y seguía... ahora mi inseguridad me ha detenido gran parte del año y basta.
Quiero ser como cuando lloviera, hiciera frío o lo que sea iba a Capo y PK, quiero hacer las cosas por mi misma y como me dijo hoy una persona especial. "No te detengas aunque yo te lo pida, has siempre lo que tu quieras y por nadie lo dejes de hacer...".
A veces me falta darme mas de topes o despertar de un sueño pesado para así dejar tonterías atrás y continuar...
Todo va mas allá de los sueños, solo un poco mas de realidad y despejar la mente sin estres. Mientras escribo esto me van llegando palabras que me describen... Inseguridad, Estres... Tengo que mejorar y ya dejar la flojera por otro lado para ir por todo lo que quiero.
Bueno, está es una nueva gran faceta en mi vida, así es... jajaja por esta razón es que me atrevo a publicar tal foto tan rara y chistosa que hice un día de gran ocio. Bien, explicaré la connotación de mi foto: quise hacerme color gris pero no funciono mucho jaja la razón es que quería parecer una robot, al no encontrar tal efecto pues decidí hacerme como muñeca de porcelana. Esto es porque he pensado mucho en mi forma de ser, y me doy cuenta que trabajo como una máquina de asociación, ósea que conforme pasa la vida aprendo las cosas y las voy guardando, analizando y mejorando y así poco a poco voy descubriendo lo complicado o lo fácil que es vivir.