Cuando volteamos a ver hacia atrás podemos ver logros, caídas, recuperaciones, heridas sin sanar, pero la pregunta es ¿Qué podemos ver por delante?.
He llegado a un punto de mi vida tan deprimente, como si todo lo mágico que me pasaba o más bien hacia que me pasará se hubiera esfumando con tan solo dejar rastro en mi cabeza, en mi pensamientos; es ilógico como desde siempre mi mente va 10 pasos adelante de mi cuerpo, es simplemente extraño, me siento tan retrasada en mis movimientos como si mi mente, mi alma y mi cuerpo fueran cosas diferentes.
Nunca dejaré de pensar que quiero hacer cosas de lo más difíciles, que quiero hacer cosas que hasta yo misma ni me la crea, cosas imposibles, eso nadie podrá cambiarlo porque muy dentro de mi sé perfectamente que todo es posible con tan solo luchar.
La segunda pregunta es ¿Porque no lo he aplicado a hechos? Esa es la gran cuestión que invade mi cabeza, no puedo entender lo que pasa, mi cuerpo no reacciona o mi mente se volvió tan débil que ya ni siquiera puede mover a mi cuerpo. Pienso que es eso, mi fuerza de voluntad ha disminuido a un rango tan mínimo que a veces ni yo escucho lo que dice mi mente.
¿Pero que es lo que me pasa? No lo se, pero lo que si sé es que ahora soy la persona que jamás quise ser, una persona desconocida para mi, una persona que no hace nada por lograr sus metas, una persona superficial, alguien que ha perdido todo lo que alguna vez soñó.
Esta parte de mi vida me recuerda mucho a otra, cuando me aleje del Parkour por alguna desmotivación, tal como esa vez mi mente pensaba y pensaba que hacer en ve de actuar, tal como esa vez quisiera dar un borrón y cuenta nueva, pero tal como esa vez se que e difícil y todavía mucho más difícil que cualquier “vez” pasada.
A veces siento que lo que necesito es algo que me haga disciplinarme y creo que esa era mi medicina antes el Parkour o Capoeira, ahora más que nunca quisiera borrar algo aunque a la vez me ha servido para darme cuenta de como funciono yo, de quien soy yo verdaderamente.
Ya viene siendo hora de pensar en mi, de dejar todo lo externo aun lado y arreglar mi vida, reconstruirla, pintarla y decorarla porque al final de todo nadie más sabe lo que quiero y menos lo que soy.
Quiero ser la chica que siempre lucha por lo que quiere, que hace lo que quiere, que sonríe siempre, que es fuerte siempre, que es la mejor para si misma, y que busca hacer las cosas más perfectas, esa es mi elección porque si pienso en un 15 de calificación es probable a que tenga un 10, a que si pienso en un 6 y es probable que tenga mucho menos. No me refiero tanto a algo cuantitativo sino a saber pensar como triunfador.
Creo que lo más importante en la vida no es tener siempre esperanzas de que las cosas funcionaran sino estar seguro de ellas, porque nuestra propia seguridad nos hace llegar lejos.
¿Recuerdan que me gusta mencionar a la mente mucho? Pues esta no es la excepción creo que la mayoría de las veces podemos lograr muchas cosas con tan solo pensarlas, nada más que hay una cosa importante La acción, de nada sirve decirme “seré feliz” si todo el tiempo hago cosas que me hacen ser infeliz.
A veces disfruto más pensar con la cabeza fría, porque resulta que pensar con el corazón en la mano termina siendo doloroso. Es chistoso pero cuando uno trata de equilibrar su vida, la balanza se inclina más hacia un lado y cuando lo vuelves intentar se abalanza al otro, sé que es difícil mantenerlo bien equilibrado pero no imposible.
Yo era inmensamente feliz cuando tenía un equilibrio y está demás aceptar que eso lo logre con ayuda o el empujoncito del Parkour, por eso es que lo extraño tanto.
Es cierto que no me tendría que sentir tan mal teniendo tanto apoyo a un lado mío, pero cuando uno está en problemas es como si estuviera solo esa persona y su problema, algo así como los boxeadores ellos se suben a pelear con tantas almas atrás apoyándolos, pero al fin de cuentas el boxeador esta solo con “su enemigo” y solo tendrá que saber como hacerle para ganarle porque nadie le va a poder decir con certeza como debe actuar para ganar.
Haciendo lo misma analogía es ahora cuando me siento golpeada y tirada en el Ring en los últimos segundo “10, 9, 8, 7…”, siento que si no me paro y sigo en estos momentos puedo quedarme ahi humillada, escupida, sangrando, sola, Inmóvil.
La primera opción para mejorar es decidir lo que haré y la verdad hasta ahora no lo sé, pero si se lo que quiero y es ser yo misma, ser esa persona que ya mencioné, es lo único que yo pido.
Sin más que decir, espero tener fuerzas para recuperarme y pararme a seguir luchando hasta ganar.
Asa Forte
