Mi 2023

 Ahora si tuve el "feeling" de escribir sobre mi 2023, si es que me acuerdo... 😋😋

Enero

Agradecida de haber recibido el año nuevo con mi mamá en Sydney, Ari, David, y los amigos de David.

Fuimos a un bar en el Overseas terminal, donde pudimos ver los fuegos artificiales enfrente del Opera al igual que en el Harbour Bridge. 

Este mes estuvimos de arriba para abajo con mi mami, fuimos al cumpleaños de Paula en Mosman, conviví más con las chicas del gym.

Hice una reunión en casa para partir la rosca de reyes y pasar un rato agradable con los mexas.

El día de Australia fuimos a un crucero Ari, mamá y yo. También estuvimos muy contentas, valió la pena y no hubo ningún problema.

Febrero

Road trip a Port Macquarie con mamá, David y Richard. Estuvo muy bonito y aunque fue un viaje corto, nos las pasamos muy bien. 

Recuerdo que hice una caminata muy linda con Dave donde platicamos de muchas cosas profundas, de mi familia, de la forma en que a veces yo me siento triste o bajoneada por estos temas. Me pesaba ya desde aquí (o desde siempre) temas con mi hermana y de hecho una de las principales razones de haber tomado terapia a finales del 2022. 

Disclaimer: terapía siempre es bueno pero también hay que sentirse cómodos con el terapista y ser constantes.

Este mes fue particularmente retador, después de las vacaciones tuve mucho trabajo y presión de dar el 100% pues tuvimos un workshop muy interesante y donde yo era la responsable de informar, presentar y tomar nota de lo que fuéramos resolviendo. 

Me encantó el reto, creo llene y sobrepasé mis propias expectativas, y estuve muy orgullosa de haber salido de mi zona de confort y haber logrado mucho desde entonces.

Conocí gente increíble, colegas Mexicanos y nos la pasamos muy padre.

Este mes tuvimos también la Chalu fest con los mexicanos. Lo mejor de esto fue poder llevar conmigo a Dave y que conviviera con mis amigos mexas (a pesar de que estas reuniones son más en español) y lo disfrutamos mucho como pareja. Lo único que no estuvo genial fue haberme mareado en el bote... Olvidé que me suelo marear...

Marzo

Tuvimos la despedida de mi mamá, una con mis amigas del Gym y la otra con los mexicanos. 

Estoy muy agardecida de que mis amigas me comentaran de hacerle una despedida a mi mami, a pesar de que ya teniamos contemplada la despedida con los mexicanos.

Cabe recalcar que la organización era entre Ari y yo pero al final no tuve mucha respuesta de ella y terminé organizando yo. Apesar de esto, mi mami eligió las personas que ella quería invitar y yo lleve acabo todo lo necesario para la fiesta.

Días antes, durante y después tuve problemas con Ari, hubo drama y bueno. Al final de todos modos agaradezco que haya ayudado un poco en la decoración de la casa y que todo estuviera en su lugar.

Abril

Bali, y oficialmente mi primera salida del país desde que llegué a Australia. 

Justo antes de Bali me hice un balayage, que por cierto fue el peor de mis looks en años :P

Me fui a un Yoga retreat por unos días y la verdad me encantó. Fue un encuentro conmigo, un momento de relajarme, introspección, amor propio, aventura, etc.

Simplemente quisiera tener la oportunidad de repetir esta experiencia cada año.

Este mes Nicole me visitó! Fue muy padre verla después de varios años (cuando llegué a Sydney casi).

Mayo

Este fue un mix de varios eventos, entre cumpleaños de Liz, salida con las chicas del gym,  y el evento de luces en la ciudad.

Tengo que recalcar que este año fue especial en cuanto a amistades. Hice una bonita amistad con las chicas del gym. Las admiro y apesar de que yo soy la más chica, me alegra tener gente como ellas cerca, porque me llenan de cosas positivas y son un ejemplo a seguir para mi.

También tuve una amistad más cercano con los mexas, que la verdad estando lejos de casa, simplemente se siente como en casa tenerlos cerca.

Junio

Bueno, este mes siempre tiene que estar lleno de alegrías, corajes y más!

Esta vez sin corajes :). Disfruté tambien el evento de luces con Nicole en su segunda visita a Sydney.

Paula, Kristy y yo fuimos a un evento de los 80s lo cuál me super encantó. 

Y las mil y una celebraciones de cumpleaños que a pesar de que conllevan un poco de energía y logística de mi parte. Me la paso muy comtenta con mis amigos cercanos y familia.

Alex, Monika, Maya y Laura nos visitaron y nos la pasamos muy contentos con ellos en casa.

Ahora que lo pienso, este año fuimos host de mi mami (con mi tía el 2022), la familia de Monika, Ari, Estef y los primos de Dave.

Creo que me gusta ser host aunque no parezca...

Julio

De Christmas in July, de reuniones y barbie la pelicula. Salida con Ari y sus amigos, y Abi.

Algo extra que recalcar es que durante este año organizamos nuestra boda en México. Fue una experiencia linda, y sin negarlo, estresante.

Pero entre todos los niveles de estrés la verdad mínimo. Confié en el Universo y realmente el estrés fue más por el servicio que por la boda en si.

Trabajé mucho en el viaje a México y bueno, ya vendrán más detalles.

Agosto

Reunión de chicas mexas, Zumba con kristy por su cumple, salidas con Dave y tercera visita de Nicole.

Septiembre

Este mes fue enfocado en dejar todo listo para el viaje, enchularme, comprar las últimas cosas y vamonos! 

No puedo creer lo maravilloso y mágico que fue el volver a México. Todo el viaje, con David a mi lado fue una experiencia que nunca me hubiera imaginado tener.

Que Richard y Dave hayan estado conmigo y mi familia, significa el mundo para mi. Que mis papás y hermanos hayan recibido a mi nueva familia y que diferentes culturas, personas esten juntas como familia, me hace increiblemente feliz.

Octubre

No podría describir este mes en dos o tres parrafos, pues necesitaría realmente todo una entrada para cada parte.

La boda, el evento, el mero mero momento... No tengo palabras para explicar lo hermoso que fue, lo mágico. El pasar días con mi familia y amigos conociendo a David. Personas de diferentes etapas de mi vida ahí juntas, años después con quien es ahora mi esposo. Es casi como Interstellar, mundos paralelos unidos.

Algunas personas que nunca me esperé qué no fueran, y que ni realmente hicieron mucho esfuerzo en verme, me rompió un poco el corazón. Me hizo pensar un poco en mis prioridades con amistades y familia. Algo que quizás comente en otra entrada...

Todo el viaje que hiciemos a CDMX, Huatulco, Puerto escondido, Cancún, Playa del Carmen, Querétaro, Guanajuato, León, San Miguel, Puerto vallarta, tuvo un sin fin de experiencias padrisimas. 

Noviembre

Tiempo de volver a casa, sinceramente, esta vez sabía que sería un poco más dificil irme.

Después de todo lo que viví en México (desde afuera) sentí tanta impotencia de ver la situación, pero también esperanza y orgullo de cómo los compatriotas salen a ganarse el pan cada día, de cómo en su mundo las pequeñas cosas cuetan al mil, y de que apesar de todo tengan esa sonrisa y calidad de servicio me hizo sentirme algo melancólica también.

Pensé en hacer algo por ellos, por "mi gente" apoyarlos con algún negocio, algo... Pero bueno esa es otra historia.

Regresando a Sydney, mucho trabajo, estrés y suma de correos...

La verdad estoy orgullosa de mi una vez más saqué adelante las cosas apesar de la presión. Sé que hay muchas cosas por hacer pero tarde que temprano las haré.

A veces pienso que me quejo mucho de mi trabajo, pero en realidad lo disfruto (no todo, pero si alguna parte de lo que hago) y sé que el estresarme es solo parte de mi, qué si no lo controlo ahorita no lo podré controlar después.

Diciembre

En realidad fue el 29 de Noviembre cuando un angelito llegó a nuestras vidas, y que quizás oficialmente se quedó con nosotros el 1ero de Diciembre. Moka, una hermosa schnauzer miniatura que era de Estef y por situaciones de la vida llegó a nuestro hogar. 

Moka con 8 meses de edad y nacida el 7 de Abril de 2023 ha traído magía a nuestro hogar y corazones. 

Obviamente extraño a mis perris en México Rocko y toretto, Jaime y Jason que en paz descanses. Pero la última vez que fui a México sentí la distancia de Rocko pues Ari lo tenía todo el tiempo, y apesar de que pasé mucho tiempo con Rocko porque vivía con él y lo paseaba, decidí darle su espacio con Ari.

No sé muchas situaciones no tan lindas cuando recuerdo lo que he sacrificado por mi hermana mayor y que en este momento se siente como un peso menos el darme cuenta de esto.

En resumen, 2023 fue un año super lleno de bendiciones literal. Desde haber experimentado e incrementado mi salud espiritual, mi salud física y mental (quizas decayó el mental en los últimos días del año). El haber pasado tiempo con mi familia y amigos, saber que cuento con muchas personas y quizas con menos en algunos casos. Que desee a Moka por mucho tiempo y que no estaba segura de como llegaría a mi vida pero mágicamente apareció.

Que logré muchisimo en el área laboral, hacer networking, ser reconocida, renumerada, apreciada, y que confian en que puedo dar mucho más significa mucho para mi.

Sí, en resumen he crecido muchisimo como persona y mis hábitos han cambiado mucho este año.

Lo no tan bueno es que hubo momentos de estrés que sé que tengo que controlar de mejor manera, y que mi relación con Ari va en picada desde hace años.

Feliz año nuevo!

Sólo sé que no sé nada

 Pensé que tenía más tiempo sin venir a escribir mis pensamientos aquí. 

Al menos ya me siento un poco mejor en el 2021, y a pesar de sentir confusión hace unos meses, se me fue pensando en mi boda.

Hablaré de eso porque me hace sentir mejor que hablar de lo que me confunde. 

Mi boda, pues como todo sueño de una mujer, fue maravillosa, no pude pedir más pues el clima fue simplemente perfecto. Días atrás había estado lloviendo, y sinceramente tenía pocas esperanzas de que ese día no fuera a llover, pero la vida me sorprendió y fue un día caluroso pero no bochornoso y perfecto en general. Trece de Marzo del dos mil veintiuno, lo que sería el cumpleaños número 102 de mi abuelita y un día antes del fallecimiento de mi primo hace un año. Así que fue una fecha que marcó muchas cosas pero sinceramente lo veo cómo el día en que dos angelitos nos acompañaron para sellar un acuerdo que si todo fluye durará por siempre. 

Aparte del clima, la organización que hice salió muy bien, mi hermana me apoyó muchísimo y siempre estaré agradecida por ello, aunque quizás meses antes hubiéramos tenido muchos desacuerdos, yo sé que ella siempre ha estado conmigo y espero que ella sepa que yo con ella. 

Toda la gente que me acompañó, todos estuvieron ahí, hubo quienes decidieron no estar pero sé que sus razones tendrán. En fin fue un momento mágico, tal vez no el sentir que estaba casándome, sino el sentir que no solo tenía a mi esposo ahí conmigo sino todas las personas a mi alrededor y todo el Universo en si. 

Sinceramente no me gusta pensar que casarme hizo una diferencia en cuanto al amor que tengo por mi ahora esposo pues para mi casados o no, ese amor sé que perdurará por siempre, aunque mi siempre sea corto o largo. 

Ahora entiendo que el amor es eso, el amor es saber que está este sentimiento y que no sabes cuando acabará pero estás tan presente y feliz ahora que no importa lo que pase después. 

Ahora vamos a cambiar el tema, hablar de lo que me tiene confusa. Hoy pasé un día "amargo" pues tenía ciertas expectativas o quizás esperanzas de tener un trabajo profesional o empezar de nuevo con esto, era una oportunidad que para ser sincera, no le había dado su valor sino apenas unos días. 

Había estado frustrada, pensando que si empezaba de nuevo la vida Godinez iba a dejar todo lo que me había propuesto con mi negocio y a la vez no hacía nada por mi negocio por sentirme estancada o sin motivación por la propia presión que me había puesto yo misma. 

En fin, ya cuando me motivé a echarle ganas y sentir que lo había hecho muy bien (seguramente lo hice muy bien), pues no me quedé y entonces el mundo se me vino encima y empecé a pensar que sería ya imposible para mi tener un trabajo profesional. 

Una parte de mi, quisiera tener un trabajo que me lleve cada día más cerca a algo biónico, y por otro lado no quiero un trabajo Godin. Y ahora pienso que no soy suficiente para que alguien me de un trabajo de ingeniería, en mi mente no salgo de que esta oportunidad era buena porque aunque empezaba de abajo me iba a llevar poco a poco a lo que quisiera, pero si ni con ayuda pude, ahora cómo?.

Estaba ya convencida de salir de mi zona de confort y al menos estaría trabajando desde casa, así que podría haber seguido con mi negocio, pero bueno eso de podría" o hubiera" no existe. 

Para mi es tan estresante no saber que quiero, no saber si quiero seguir intentando algo profesional o darle con mi negocio y además ahora pienso que me gustaría estudiar para ser Makeup artist aunque sea de fin de semana. 

Eso me recuerda un poco cuando estudié diseño gráfico como hobby en la prepa, porque estaba convencida de que aunque me encantara el diseño, no iba a trabajar de eso. Estaba hecha para algo más, algo increíble. 

Pues así me siento, tengo mi negocio, puedo ser Makeup artist pero finalmente siento que es de hobby y que estoy hecha para algo más. Pero cuando se trata de algo de ingeniería me hago chiquita, no me siento capaz, cuando probablemente sea muy capaz. 

He logrado tantas cosas en general y sé que puedo, pero a veces yo solita me pongo el pie. 

Ahora, de todos modos no estoy segura para donde ir, aunque por mientras le daré con todo al negocio y lo de makeup, más seguir esperando una oportunidad laboral.

Yo creo hasta aquí fue mi diario.

Bienvenido 2021, -26 días

Últimamente he tenido demasiado tiempo para mí misma, lo cual debería hacerme sentir muy bien, pero por alguna razón me ha hecho sentir rara... 2021, un año que hasta el momento me ha tomado de sorpresa, 26 días y siento que sigo en el día 0. Si el 2020 fue un año que nos tomó a todos por sorpresa, nos dio miedo, nos hizo ver nuestra suerte en pocas palabras, pues 2021 es a mi parecer un año de reflexión, un año de "pues a darle".

No sé dónde he estado estos 26 días, porque apenas siento que empecé el año ayer. A pesar de tener gracias al Universo mucho trabajo los primeros días del año, he sentido que no he planeado nada, no he ni si quiera pensado en mis metas del año. Es como si 2020 solo se hubiera hecho más largo.

Debería estar feliz, contenta y agradecida por todo lo que he pasado durante este tiempo en "cuarentena". He estado sin lugar a duda en un lugar de todo el Universo privilegiado, a lado de la persona que pronto se convertirá en mi "para siempre" aunque para ser sincera no tiene que pasar un evento para darme cuenta de que lo es. 

Tengo tantas cosas en la cabeza, quiero cocinar, crear mediante sabores, tradiciones, pero también quiero ir más allá. Me siento frustrada de pensar que estoy haciendo algo que cualquiera podría hacer. No sé si yo solita estoy menos preciando mi trabajo o si me estoy auto saboteando. 

Quiero más.

Quiero hacer algo que deje algo en el mundo. Los panes, sabores y la cocina sin duda son importante y me gusta lo que hago, me mantiene ocupada y dispuesta. ¿Pero... que más?

Aparte de toda esta confusión existencial del para qué estoy aquí y qué puedo aportar al mundo. Me he sentado a reflexionar que desde que estoy aquí he sido incapaz de crear lazos, de socializar", de hacer verdaderas amistades. 

Es raro porque nunca me he considerado una persona con muchos amigos, pero la realidad es que, si tengo muchos amigos en casa, sin embargo, aquí no tengo muchos y podría decir que solo una pareja. 

Estos días me he sentido sola y sin amigos literal, no fluye en mi querer hacer amigos. La última vez lo forcé mucho y solo me frustré y saqué lo peor de mí. No quiero que eso me pase de nuevo, no quiero forzar nada, pero no sé hasta qué punto uno llame forzar a poner un poco de mi para salir de esta infinita cuarentena. 

Desde que llegue he estado muy enfocada en mi, no puedo negar cuantas veces no he agradecido y disfrutado mi tiempo de descanso, de ejercicio, sagrada comida, caminatas de ensueño, personas desconocidas amables, bendiciones cada día. ¿Pero por qué siento que no estoy haciendo nada, por qué no puedo simplemente existir y ser feliz? ¿Seré yo? o es el mundo afuera que me está presionando? o más bien yo me auto presiono?

Quiero fluir, juro que siempre quiero fluir, hasta con las personas que se acercan o los proyectos en puerta, pero me cuesta mucho, siento que yo debo hacer mucho más pero no sé si eso sea fluir.

¿Cómo se puede fluir en una nueva relación de amistad? Sí busco a las personas siento que estoy queriendo forzar algo y sino las busco siento que no estoy dando nada de mi parte. 

Quiero, pero no quiero, estoy pero no estoy, soy pero no soy. 

Si pensara por un momento en el escenario perfecto para mi el día de hoy, sería tener mi circulo de amistad con el cuál salir, vivir cerca de la ciudad o mucho mejor la playa (Aunque vivir cerca del bosque me ha hecho infinitamente feliz). Tener mi propio negocio o negocios como ahora lo es Dulce b, quizás maquillar, tener un trabajo de medio tiempo relacionado con Biónica así puedo aprender más y en algún momento poder hacer algo con esto.

Quiero conocer, viajar, caminar, amanecer en otro lugar y regresar a casa y seguirle dando. Quiero enseñar, acompañar, dar. 

Este año de reflexión quiero seguir aprendiendo de mi, con Astrología, angeles, energías, lo que sea que me ayude a descubrirme.

Y bueno, a pesar de todos estos deseos de cambio. Estoy agradecida por estar aquí, en el mejor momento, lugar, todo. Sana y salva, feliz, viviendo muchas cosas bonitas.

Así de simple, así gracias...

 

Empatía

 Vaya término, Empatía.

Nos dicen que debemos ser empáticos con los niños de la calle, con la gente pobre o de escazos recursos pero ¿Qué es realmente ser empático? 

Ponerse en los zapatos de los demás, ¿realmente podemos ponernos en los zapatos de los demás?. Últimamente he aprendido observado más a las personas y me he dado cuenta que literalmente cada uno vive en un mundo diferente, todos tenemos una forma diferente de mirar el mundo. Entonces, ¿Cómo nos podemos poner en los zapatos de alguien si no conocemos otro mundo más que el nuestro?, a mi se me hace algo injusto que alguien me pida estar en sus zapatos. 

Yo me considero una persona abierta, que observa, que trata de entender y sin embargo, estoy cien por ciento pensando en mi al final porque no tengo otra forma de pensar o ver las cosas. ¿Cómo puedo ver el cielo verde si toda mi vida la he visto azul?, ¿mentiría al decir que entiendo perfectamente cuando la otra persona dice que el cielo es verde?, ¿cuál es la verdad?. Bueno quizás la última pregunta la pueda responder fácilmente, la verdad es la que uno se genera como verdad o simplemente no hay verdad absoluta. 

Empatía, serás más bien dejar a un lado la perspectiva de cada uno y enfocarnos en lo que hay detras de que alguien diga "El cielo es verde", o simplemente es escuchar y no decir nada?.

Si esperan que conteste esta pregunta retoríca sencillamente no lo sé. Me había considerado una persona empática hasta que sencillamente llegue a una pared donde no pude avanzar y me di cuenta que no entiendo, no empatizo, no me gusta la perspectiva de algunas personas pero tampoco me gusta criticar o sentir que yo soy la que tengo la razón.

Otra frase de "empatía" que me desagrada es "todo estará bien, entiendo por lo que pasas", vaya, vaya... de verdad entiendes por lo que pasa esa persona?. Así podría seguir comentando todas las frases que he estudiado para ser más empática o tener las palabras exactas de empatía y sinceramente no me salen.

Ahora por que alguien debería ser empatico con nosotros? No será que estamos dandole mucha carga a alguien que literalmente nunca nos entenderá ¿Porqué creemos que alguien nos entiende? o más bien ¿Porqué queremos que nos entiendan?, ¿Para tener la razón?.

Para algunos empatía es "Dame el avión y dime que estoy bien para que mi ego se sienta bien". 

Hasta este punto me queda claro que ser empático es complicado pues siempre habrá una expectativa de por medio, y para mi lo mejor que uno puede hacer es escuchar, preguntar y callar. 

Tal vez no entendamos nunca a la otra persona, pero si hay niveles de empatizar con alguien que tiene una forma de pensar parecida a la tuya. 

Por su puesto yo también he ido corriendo a buscar que alguien empatice conmigo, pero creo soy más abierta y sé que si alguien tiene un comentario que difiere de lo que pienso lo voy a recibir y me va a ayudar a ser mejor, pero sin duda, no todos lo ven así. Creo que si buscas empatía por parte de los demás, tienes que preguntarte que tan empático eres tu con las ideas de los demás y no sentirte agredido si alguien tiene diferente perspectiva de la situación. 

Descubriéndome

¡Vaya! Tantas cosas han pasado desde la última entrada que no tengo idea por dónde empezar.

La última persona de la que hablé pasó como una estrella fugaz en mi vida, dejando una estela de luz en mi camino, pero tan rápido que apenas y estoy asimilando lo que vi pasar. 

Sin duda alguna puedo decir que durante el tiempo que compartimos nuestra existencia aprendí mucho de mí. Tropecé muchas veces, reí, lloré, creí estar equivocada en todo y al final me descubrí más que durante tantos años de mi vida. Ahora más que nunca siento que he vivido muchos aprendizajes en varias vidas, que esta persona vino desde el pasado a marcarme una vez más. 

A pesar del tiempo que hemos estado separados, aun siento que hay alguna conexión en esta vida, algo que aún no he descubierto y que no me ha dejado cerrar el libro que según yo ya había guardado en el estante más valioso de mi biblioteca de historias. 

Por más que me pregunte ahora en qué momento podré cerrar el libro, no lo voy a descubrir hasta que el aprendizaje esté hecho. 

Pasando al tema de este post, ¿Qué he descubierto de mí? 

Punto número uno, tenía baja autoestima aun cuando no parecía. Pero va ligado mucho de mi perfeccionismo porque cuando algo falla inmediatamente me echo la culpa. Y aprendí que muchas veces no merecía culparme por simplemente ser yo. 

Punto número dos, me gusta ser libre y quizás digas ¿a quién no? pero después de mi última relación descubrí que no tengo nada que temer, que no tengo porque limitarme por prejuicios sociales y ahora más que antes he decidido ser libre sin que nadie me imponga nada que yo no desee. ¿Suena prometedor? Pues sí, lo es, pero no será fácil. Decidí salir de mi zona de confort, dejar mi trabajo en la empresa de mis sueños, dejé mis amigos, mi casa, mi familia, mi carro, mi "todo" que en realidad nada es mío y todo para seguir mis sueños. Te diré la verdad, y es que más que seguir mis sueños era ser libre.

Mis sueños van cambiando (es otro descubrimiento) aunque tengo años pensando estudiar una maestría, ahora sinceramente no me aferro a eso, no me llama tanto como antes. Estoy en un momento de descubrir que es lo que me apasiona, a donde quiero ir y porqué. 

Y bueno me siento libre solo porque cambie de país y aquí "nadie me conoce" ya saben ideas que se crea uno para sentirse más "aventado" o "libre". 

El punto número tres viene de la mano con el dos y es que ahora me siento libre de amar. Hablo de sentir amor y empatía por las personas, aun cuando no las conozca lo suficiente. Tal vez ya hayas oído acerca de esto, pero el amor es un super poder, que cuando empiezas a amarte a ti de una manera excepcional, empiezas a amar hasta a los árboles, los atardeceres, la persona que te sonrió hoy, y ya en un nivel avanzado amas hasta al que “te hizo daño” (en realidad el daño te lo haces tú solito). No sé si llamarlo poliamor porque el término viene de mantener relaciones con varias personas con su consentimiento. Yo estoy hablando de algo más profundo que una relación social o sexual. 

En mi mundo utópico puedo entregar amor como y cuando quiera a todos, a tal grado de sentir la energía del Universo porque es la energía que todos compartimos y que no nos damos cuenta, pero yo llamo amor. 

En este descubrimiento me he dado cuenta de que hay personas que piensan igual que yo, pero hay aún más personas que no lo entenderían. Sinceramente, me ha costado trabajo explicar esto al mundo que me rodea, pues las personas acostumbran a "amar" a un número limitado de personas y mayormente es dentro del núcleo familiar. Ahora yo me he preguntado porque nos limitamos a amar si sentir algo profundo por alguien o algo es maravilloso. Creo que dentro de este super poder que he descubierto, se explica por qué a veces atraigo mucho a las personas de forma más profunda, y eso ha pasado durante toda mi vida, pero nunca me había cuestionado por qué y es que dentro de mi ser y en esta vida quizás es parte de mi misión y mi don.

Hablando de dones, este año me decidí también a descubrirlos. Se escuchará raro, pero desconozco mis dones. Hay personas que son buenas en algo y aplican esos dones en sus pasiones, pero sinceramente para mi es difícil. Que ironía tener que descubrir tus dones preguntando a los demás, pero así fue, he estado descubriendo para que soy buena preguntando.

En lo personal puedo decir que soy buena en lo que decido ser buena, me puede llevar tiempo, pero mi dedicación y constancia suele ser la diferencia en casi todo. Me gusta ser dedicada y cumplir con lo que tengo que cumplir y a veces eso choca con el tema de libertad para algunos, pero bueno el significado de libertad cambia de acuerdo con la persona y para mi libertad es hacer lo que quiera hacer y me sienta cómoda haciendo sin afectar a nadie, y si a veces es cumplir con ciertas reglas. 

Odio cuando las personas me obligan a romper normas o reglas solo por romperlas, y creyendo que eso es ser libre. Libertad sería que no me obligaran a hacerlo. 

Y bien, este post podría nunca acabarse pues cada día nos podemos descubrir. Somos seres cambiantes, fluctuando en este mágico Universo. 

A veces a las personas les da miedo el cambio, pero a mí me daría más miedo que no hubiera cambio.

Es interesante cuando se hace una retrospectiva diaria, te das cuenta quién eres hoy y créeme que te disfrutas más siendo consciente de ello y aceptándolo, queriéndote y queriendo a los demás, así como son cambiantes o no". Me vino a la cabeza cómo a veces nos aferramos a ciertas creencias y nos quedamos estancados en ello, nos dejamos de cuestionar y entonces ahí si nos bloqueamos y nos oponemos al cambio. Cuando no dejamos que la energía fluya definitivamente nos vienen tiempos difíciles, y si a esos momentos difíciles le sumamos resistencia, se vuelve aún más turbio. Hasta que dejamos fluir esa energía estancada es cuando empezamos a recibir con amor el cambio y entonces superamos ese nivel para pasar al siguiente y seguir aprendiendo.

Mi consejo es que trates de descubrirte cada día y dejes fluir el cambio en tu Universo.

Sincronicidad

Ahora parece que cada año me surge una nueva idea para escribir aquí. Aunque solo "parece", en realidad hay tantas cosas que voy descubriendo y que quisiera compartir, pero a veces siento que escribir aquí es escribirme a mi misma y no va más allá de eso. Siempre que comparto algo aquí, tengo ganas de compartirlo con las personas, que sepan que hay algo más allá que pensar en lo que la vida común nos hace pensar (trabajo, estudio, familia etc.), pero son pocas las personas que podría asegurar me entienden, pocas personas que yo conozco porque ahora estoy segura que hay millones de personas que piensan como yo y me podrían entender perfectamente.

Puedo asegurar que no soy la única en este espacio-tiempo que piensa en energías, en espiritualidad, en caos y ahora orgullosamente puedo darle un nombre a lo que ya pensaba y es sincronicidad.

Les hablaré un poco del tema, pero en realidad anteriormente ya lo había mencionado, solo que desconocía su nombre. ¿Recuerdan cuando les comenté que de alguna forma todos estamos unidos por energía? De esto trata finalmente, de las casualidades que tenemos a diario y que a veces no podemos encontrar el significado. Muchas veces estamos acostumbrados a pensar la causa-efecto, y durante nuestro paso en el mundo, podemos hacer cosas que finalmente tienen un efecto en el Universo, pero existen otros tipos de hechos que simplemente pasan y no podemos encontrar alguna causa y es cuando nos adelantamos a un futuro y acertamos cuando decimos que simplemente tenía que suceder y cuando llegamos a un punto en el que comprendimos el porque sucedió así, es cuando nos preguntamos ¿será que nuestro destino ya está escrito?. 

Recuerdo alguna vez cuando tenía unos 15 años, surgió este tema con un grupo de amigos religiosos que tenía. En aquel momento yo aseguraba que en cierta forma nuestro destino estaba escrito, Dios sabía perfectamente el plan que tenía para cada uno. En ese momento un compañero me dijo que no se le hacía justo, no ser libre de decidir sobre su propio destino, lo que llamamos "libre albedrío". Yo reflexioné mucho tiempo sobre esto, en cierta forma habían dos pensamientos que chocaban, si Dios ya tenía un plan, porqué mencionar que nosotros podemos lograr lo que queremos si ponemos todas nuestras energías en ello. Permítanme, poner una pausa aquí y retomarlo después.

Hace poco me sucedieron una cadena de situaciones, justo empezando el año conocí personas, personas que en específico me hicieron descubrir cosas nuevas, y no precisamente de la mejor forma. La forma en que los conocí fue similar, en el mismo lugar. Que ironía que justo en el mismo lugar, mi mundo dio un giro, y hasta ahora sigo descubriendo que mi energía aumento tanto, mi seguridad y el dejar fluir todo, me ayudó a descubrir mucho más de lo que esperaba. 

La persona 1, se sintió atraído por mi por la forma en la que en general, todo mundo me conoce. Una persona alegre, segura, fuerte, capaz etc. Sin embargo, mi forma de ser va más allá de eso, como todos los humanos, también caigo en el "asunto" terrenal de sentir fuertemente algo hacia las personas y "las personas" no comprenden que así soy y no siempre estoy esperando algo a cambio. Al menos eso creo yo, al menos mi conciencia me dice eso. La persona 2, fue una situación parecida sólo que en algún momento pensé que yo podía cambiar mi forma de ser, ser más fría, no sentir nada al respecto y seguir mi vida como si las personas que pasaran aquí no importaran nada. Lo que pasó es que tarde o temprano demuestro quien soy, y casi nadie esta dispuesto a recibir sin verse obligado a dar, o en mi caso, no se que tanto estaba dispuesta a dar, sin recibir más que su rechazo. Al final de cuentas las dos historias terminan igual, se alejan de mi y esta vez de la noche a la mañana es como si nunca nos hubiéramos conocido. Hasta este momento sólo pensé que yo era la única culpable, por dar más de lo que me toca dar y es que no puedo tener un termino medio... doy todo o mejor nada. En seguida me disculpé y acepté que mis actos no representaban lo que yo decía, el decir que me daba indiferencia la situación, fue simplemente mentir. 

Después de esta cadena de situaciones, que fue solo un poco de lo que me ha pasado, me di cuenta de la nada, que mi vida tenía que cambiar, que yo tenía que enfocarme en mis verdaderos sueños y todo lo que me pasaba de alguna u otra forma me iba alejando o distrayendo. Conocí a una persona en el momento indicado, alguien que leerá esto y me entenderá perfectamente, no sé porque estoy tan segura de ello si apenas lo conozco, o tal vez si lo sé y es porque siento que es alguien cercano a mi, pero no de esta vida. 

Toda la pausa anterior, es porque gracias a esta persona que "apenas conozco", descubrí lo que es la sincronicidad, que es una combinación de todo lo que ya pensaba desde antes. Ahora puedo decir que todo lo que hacemos a diario, es por una razón y que cualquier cambio que hagamos en nuestro camino, solo nos hace cambiar de camino, pero en sí, el camino ahí está solo que con varias bifurcaciones. Ahora me siento en paz, como si fuera casualidad el haber conocido a alguien que entendiera todo lo que sé desde que nací, o al menos eso pienso ahora. Tengo que fluir y ser yo en mi totalidad.

Me encanta saber que todos estamos hechos de la misma materia, de la misma energía, que en este mundo lo que alguien haga a miles de km de distancia nos afecta de alguna forma, que probablemente tenemos una atracción mayor a ciertas personas, por lo que han sido para nosotros en otra vida, en otro mundo, en otro Universo.

Ahora es tiempo de continuar y darle un nuevo camino a mi vida.

Somos un Universo y conjunto de partículas donde recordemos que somos más que la suma de las partes del todo.

Fluctuaciones Energéticas

Hace un año las cosas eran tan diferentes...

Me siento orgullosa de leer mi blog anterior y ver dentro de mi en retrospectiva todos los acontecimientos sucedidos hace un año. 

Siendo sincera, a veces aunque mi vida cambie de rumbo, yo sigo siendo la misma... la misma persona insegura de sí misma, la misma con millones de anhelos, la misma que nunca se detiene y la misma que trata de hacer todo y no termina nada.

Sí se lo llegaron a pregunta, al menos estoy orgullosa de haber culminado mi carrera, Ing. Biónica por fin! sólo me falta dar el último paso y ese último paso es puro trámite.

Hace un año ni si quiera tenía un rumbo, terminé y no sabía si trabajaría, si seguiría estudiando, no sabía prácticamente nada; pero también fue hace un año que por azares del destino, las cosas, las personas, las situaciones se acomodaron tal y como alguna vez lo deseé. 

Nunca imagine "hacer que sucediera" trabajar en donde estoy, pues era algo que tenía pensado cuando tenía 15 años, y que tal vez con el paso del tiempo lo olvidé ya que esa idea la tenía cuando quería estudiar Mecatrónica o Robótica. ¿Me siento orgullosa? si, ¿Siento que estoy donde debo de estar? si, ¿Me siento feliz? si, ¿Qué es lo que sigue?...  

Debo decir que a veces extraño lo confortable que fue estar trabajando en IEEE, y que tal vez hubiera sido muy fácil regresar pues siempre he tenido los brazos abiertos, pero decidí el camino difícil y he aprendido mucho, y de hecho tengo sed de aprender muchas cosas mas, como siempre, y como tal vez han podido leer en otro blog, no puedo quedarme quieta haciendo algo y terminandolo, necesito hacer mucho y puede ser que esto me lleve siempre a no terminar nada pero sinceramente siento que en esta vida hay que hacer de todo y algo que debo cambiar es enfocarme al menos en algo.

Ahora, estoy sentada en una pequeña mesa, de un nuevo lugar donde ahora estoy viviendo, esto ni siquiera lo tenía tan pensado, ni si quiera hace tres meses lo hubiera imaginado, pero es parte importante de un cambio, de una meta, y es aprender a vivir y estar sola, aprender lo que conlleva ser responsable de mi misma en todos los sentidos, de tener que ahorrar en todo lo que pueda para literalmente sobrevivir y tengo que aceptar que me encanta este nuevo reto, me encanta estar conmigo tanto tiempo como sea posible. Es irónico el querer ser independiente para no tener la libertar de hacer lo que quiero por dinero... pero es parte del reto y si lo asumí así es porque estoy pensando en que es parte de mi siguiente meta y esa meta la tengo que ir trabajando desde ahora para llevarla acabo en un año, año y medio.

Lo último que puedo comentarles sobre mi vida es que tengo nuevos retos en donde trabajo, y que en un año pronto será la tercera vez que cambio de rumbo, y me agrada, porque cuando llegué es justo lo que quería, al menos en México, pero tengo que aceptar que mi vista se dirige a otro país y que no importa cuanto tiempo me tome pero lo lograré.

Teniendo una visión general de mi estado actual es que puedo comenzar a hablarles del verdadero fin de este blog "Fluctuaciones energéticas", y esto es que durante este año al menos he tenido bajas y altas, alegrías y tristezas, pero no como todos los años, esta vez es un poco diferente, esta vez me he sentido como un cachorro en la calle y constantemente tengo que luchar por entender lo que es estar sola, y no me refiero a sola sin nadie, porque de hecho tengo muchas personas que me apoyan y lo cual agradezco demasiado; he estado sola tratando de ser una adulta responsable, tratando de lidiar conmigo misma, afortunadamente no me he enamorado de nuevo, y digo afortunadamente porque mal o bien es algo que me distraer mucho de mis metas, claro que he conocido personas y sinceramente me he decepcionado mucho de la situación y del "amor", casi como ni siquiera creer que realmente exista entre hombre y mujer en una relación, pero bueno eso en general no me preocupa, lo que siempre me preocupa es fijar mi vista y atacar, obviamente evitando fallar, pero la verdad es que fallo y es lo que más odio, fallar después de mil intentos, entonces realmente me pregunto ¿que demonios pasa?, ¿que parte estoy haciendo mal?, ¿que necesito hacer para ganar? y por más que busco respuestas pues no lo sé, y es ahí donde mi energía fluctúa y decae, es ahí donde siempre hago lo mismo y ya no se como cambiarlo, ya no sé que debo hacer, es como alguna vez mencioné, es tan complicado hacer lo que uno quiere, cuando lo que uno quiere depende también de otra persona...

Justo hoy observaba un video en TEDx, muy buenos por cierto, hablaba de esto de las energías, de ver la tristeza, la felicidad como un cambio energético y eso me agrado mucho. Si te sientes decaído piensa en aquellas acciones del día que te hacen sentirte energético y es lo que haré, enfocarme en mi propia energía y buscar aquellas actividades que hacen que mis niveles energéticos se disparen, total la verdad es que estamos aquí para ser felices, para aprovechar, para compartir esa energía. 

Les recomiendo esto, "hacer que suceda", fíjate una meta, piensa en como llevarlo acabo, concéntrate en mantener tus niveles de energía al full, y simplemente hazlo, porque no me pierdes absolutamente nada en intentar, yo sé, que ni siquiera me decido en sí hacer muchas cosas o no es bueno, pero para mi lo es, incluso si no acabo ninguna por ahora, y sé que mi mayor meta la acabaré y ahora sólo tengo que enfocarme en pequeñas cosas para lograr la más grande, sí enfocaré un poco mi energía pero seguiré haciendo todo lo que quiera hacer.

Es normal tener estas fluctuaciones, hablemos de cambio, hablemos de caos... es nuestro destino, y aunque siempre intentemos tener orden, a veces hay que fluir solamente...

"Be water my friend"