Hace un año las cosas eran tan diferentes...
Me siento orgullosa de leer mi blog anterior y ver dentro de mi en retrospectiva todos los acontecimientos sucedidos hace un año.
Siendo sincera, a veces aunque mi vida cambie de rumbo, yo sigo siendo la misma... la misma persona insegura de sí misma, la misma con millones de anhelos, la misma que nunca se detiene y la misma que trata de hacer todo y no termina nada.
Sí se lo llegaron a pregunta, al menos estoy orgullosa de haber culminado mi carrera, Ing. Biónica por fin! sólo me falta dar el último paso y ese último paso es puro trámite.
Hace un año ni si quiera tenía un rumbo, terminé y no sabía si trabajaría, si seguiría estudiando, no sabía prácticamente nada; pero también fue hace un año que por azares del destino, las cosas, las personas, las situaciones se acomodaron tal y como alguna vez lo deseé.
Nunca imagine "hacer que sucediera" trabajar en donde estoy, pues era algo que tenía pensado cuando tenía 15 años, y que tal vez con el paso del tiempo lo olvidé ya que esa idea la tenía cuando quería estudiar Mecatrónica o Robótica. ¿Me siento orgullosa? si, ¿Siento que estoy donde debo de estar? si, ¿Me siento feliz? si, ¿Qué es lo que sigue?...
Debo decir que a veces extraño lo confortable que fue estar trabajando en IEEE, y que tal vez hubiera sido muy fácil regresar pues siempre he tenido los brazos abiertos, pero decidí el camino difícil y he aprendido mucho, y de hecho tengo sed de aprender muchas cosas mas, como siempre, y como tal vez han podido leer en otro blog, no puedo quedarme quieta haciendo algo y terminandolo, necesito hacer mucho y puede ser que esto me lleve siempre a no terminar nada pero sinceramente siento que en esta vida hay que hacer de todo y algo que debo cambiar es enfocarme al menos en algo.
Ahora, estoy sentada en una pequeña mesa, de un nuevo lugar donde ahora estoy viviendo, esto ni siquiera lo tenía tan pensado, ni si quiera hace tres meses lo hubiera imaginado, pero es parte importante de un cambio, de una meta, y es aprender a vivir y estar sola, aprender lo que conlleva ser responsable de mi misma en todos los sentidos, de tener que ahorrar en todo lo que pueda para literalmente sobrevivir y tengo que aceptar que me encanta este nuevo reto, me encanta estar conmigo tanto tiempo como sea posible. Es irónico el querer ser independiente para no tener la libertar de hacer lo que quiero por dinero... pero es parte del reto y si lo asumí así es porque estoy pensando en que es parte de mi siguiente meta y esa meta la tengo que ir trabajando desde ahora para llevarla acabo en un año, año y medio.
Lo último que puedo comentarles sobre mi vida es que tengo nuevos retos en donde trabajo, y que en un año pronto será la tercera vez que cambio de rumbo, y me agrada, porque cuando llegué es justo lo que quería, al menos en México, pero tengo que aceptar que mi vista se dirige a otro país y que no importa cuanto tiempo me tome pero lo lograré.
Teniendo una visión general de mi estado actual es que puedo comenzar a hablarles del verdadero fin de este blog "Fluctuaciones energéticas", y esto es que durante este año al menos he tenido bajas y altas, alegrías y tristezas, pero no como todos los años, esta vez es un poco diferente, esta vez me he sentido como un cachorro en la calle y constantemente tengo que luchar por entender lo que es estar sola, y no me refiero a sola sin nadie, porque de hecho tengo muchas personas que me apoyan y lo cual agradezco demasiado; he estado sola tratando de ser una adulta responsable, tratando de lidiar conmigo misma, afortunadamente no me he enamorado de nuevo, y digo afortunadamente porque mal o bien es algo que me distraer mucho de mis metas, claro que he conocido personas y sinceramente me he decepcionado mucho de la situación y del "amor", casi como ni siquiera creer que realmente exista entre hombre y mujer en una relación, pero bueno eso en general no me preocupa, lo que siempre me preocupa es fijar mi vista y atacar, obviamente evitando fallar, pero la verdad es que fallo y es lo que más odio, fallar después de mil intentos, entonces realmente me pregunto ¿que demonios pasa?, ¿que parte estoy haciendo mal?, ¿que necesito hacer para ganar? y por más que busco respuestas pues no lo sé, y es ahí donde mi energía fluctúa y decae, es ahí donde siempre hago lo mismo y ya no se como cambiarlo, ya no sé que debo hacer, es como alguna vez mencioné, es tan complicado hacer lo que uno quiere, cuando lo que uno quiere depende también de otra persona...
Justo hoy observaba un video en TEDx, muy buenos por cierto, hablaba de esto de las energías, de ver la tristeza, la felicidad como un cambio energético y eso me agrado mucho. Si te sientes decaído piensa en aquellas acciones del día que te hacen sentirte energético y es lo que haré, enfocarme en mi propia energía y buscar aquellas actividades que hacen que mis niveles energéticos se disparen, total la verdad es que estamos aquí para ser felices, para aprovechar, para compartir esa energía.
Les recomiendo esto, "hacer que suceda", fíjate una meta, piensa en como llevarlo acabo, concéntrate en mantener tus niveles de energía al full, y simplemente hazlo, porque no me pierdes absolutamente nada en intentar, yo sé, que ni siquiera me decido en sí hacer muchas cosas o no es bueno, pero para mi lo es, incluso si no acabo ninguna por ahora, y sé que mi mayor meta la acabaré y ahora sólo tengo que enfocarme en pequeñas cosas para lograr la más grande, sí enfocaré un poco mi energía pero seguiré haciendo todo lo que quiera hacer.
Es normal tener estas fluctuaciones, hablemos de cambio, hablemos de caos... es nuestro destino, y aunque siempre intentemos tener orden, a veces hay que fluir solamente...
"Be water my friend"
