Es algo extraño pero ¿nunca te has preguntado a donde van tus recuerdos? Tal vez por eso el título de mi blog sea "Las múltiples facetas de una mente sin recuerdos." y digo tal vez, porque no estaba segura del porque alguna vez puse ese título hasta hoy... Puedo recordar muchas situaciones de mi pasado gracias a las entradas de este blog, pero no puedo recordar como pensaba antes, y alguna vez lo mencioné, pues tal parece que alguien que no soy yo es la que escribe.
Ahora me encuentro en una etapa de "transición", donde estoy a punto de concluir una etapa importante en mi vida y es haber cumplido mi sueño de ser Ing. Biónica, aun no canto victoria pero estoy a un sólo paso y eso me emociona mucho; voltear a verme hace cinco años, luchando, llorando, riendo, creyendo en mi, odiándome... muchos sentimientos como nunca pude experimentar al tratar de llegar a ésto, y no exagero al decir que esta ha sido la prueba más grande que he tenido que superar, el demostrarme que puedo, a pesar de las mil caídas que tuve, como dice un amigo "agradezco a Shai del pasado haber sido fuerte". En cinco largos años para culminar mis estudios, fue una lucha constante contra mi misma, porque creer en mi ha sido lo más difícil, estar segura de quien soy, de a donde voy, de lo que valgo, es algo que hasta la fecha me cuesta, pero no sólo eso, en estos años he pasado por situaciones muy tristes y muy felices, totalmente al extremo, he estado con personas que me amaron, que me odiaron, que me necesitaron y no estuve ahí, y personas que quizá les deje algo bueno en su vida. La pregunta ahora es ¿qué es lo que sigue?, apenas leí una frase que dice "Para mantener el balance, debes seguir moviéndote", en estos momentos de "transición" es cuando soy algo impaciente, quiero moverme, seguir adelante, continuar mis metas, pero como siempre el tiempo a veces no ayuda, tengo que esperar para culminar mi carrera, tengo que esperar para tener dinero suficiente e irme, tengo que esperar a saber lo suficiente del idioma que necesito, es como si quisiera meterme un chip de conocimientos, pero por desgracia eso no se puede aún.
Con todo y mi desesperación, trata de mantener la cordura y pensar en algo importante, que es disfrutar la vida, como si tuviera una cuenta regresiva en la cabeza, y un mensaje diciendo "Hoy es un día menos en tu vida, así que sólo sé feliz", y es cierto, porque pasar esta vida tristes, enojados o deprimidos, y sí hay cosas que necesitan de tiempo, en vez de esperar sentados, debemos ocupar el tiempo en seguir creciendo, en hacer otras cosas mientras todo va pasando poco a poco. Mi siguiente meta es irme lejos, lo haré, sé que tengo miedo, pero así como antes podía superar la mayoría de los obstáculos que se interponían en mi camino, ahora lo haré de nuevo, haré lo que me da miedo, lo superaré y me demostraré que al final siempre puedo. Mientras espero, mientras ahorro, quiero seguir aprendiendo cosas nuevas y aunque a veces mi mente no me ayuda, a veces mi mente lo olvida muchas cosas, tengo fe en que podré ser buena en algo, en algo relacionado a mis pasiones, lo que me gusta. Últimamente he estado enojada y deprimida por ciertas circunstancias de mi vida, y seriamente me había preguntado ¿que demonios puedes hacer bien?, pienso que los resultados al final son lo que cuenta, no importa cuanto te esmeres en llegar a ellos, pero lo único que uno puede observar es el final, y yo sé que me he esforzado mucho, pero aun no sé cual puede ser la finalidad, pero también creo que pronto encontraré la respuesta, y sí no es pronto, confío en que podré tener la suficiente paciencia para encontrarlo en unos años más. Hoy tengo la decisión de ser feliz, aunque esté en una etapa donde es incierto lo que haré, donde no sé que sigue, donde me siento algo inútil... hoy aprenderé a disfrutar la vida, a diario cumplir retos, superar miedos, reír y porque no hasta llorar, pues sé que la vida esta llena de subidas y bajadas, de felicidad y tristeza, pero definitivamente ser feliz es la mejor parte, los tropiezos son parte importante para aprender y ser felices, pero sí se toma con la mejor actitud, la vida será un 90% felicidad, 10% tristezas, así que hay que tomar las situaciones de la mejor forma y sobre todo hacer cosas nuevas, superar miedos, moverse...
Mi "transición" no sólo es por mi situación escolar a laboral, es también una transición sentimental y además espiritual. Sentimentalmente mi corazón ha puesto un stop y mi mente ha estado actuando, y arreglando poco a poco todo, en estos momentos pienso que si uno busca un cambio, debe hacer las cosas diferente, sé que suena obvio pero no lo es a veces, yo estoy acostumbrada a luchar, a dar todo de mi por alguien, pensando en que tal vez algún día esa persona verá lo que soy, y sino me supo querer, pues se iba a arrepentir, pero la verdad es que eso nunca pasa, o quizás sólo pase por su mente pero la vida sigue, es por eso que ahora haré las cosas diferente, no me rindo pero es tiempo de que la otra persona haga su esfuerzo, ahora que estoy un poco más segura de mi, sé que valgo la pena, y lo demuestro siempre, actuando como me gustaría fueran conmigo, así que es el turno de los demás de luchar por mi y dar todo por mi, es algo que nunca he hecho pues soy impaciente, y ahora la paciencia tendrá que ser mi mejor aliado. Además he descubierto como podemos ser tan co-dependientes de una persona, sabiendo que no hay nada más que convergencias, mundos diferentes, luchas constantes y no precisamente para mejorar, y agradezco mucho a mi mente por mantenerse fría y que me haya permitido salir, pero en general me da coraje que las personas seamos tan ingenuas y confiemos siempre en algo que no existe... Hay que superar eso y poner una balanza, ¿estoy mejor con esta persona o sin ella? y ser objetivos, pues nunca va a tener caso estar con alguien sufriendo a costa de pocos momentos felices.
Espiritualmente me siento mejor, siento que es el motor de todo lo que hago, o intento hacer y cambiar, a mi cuerpo le faltaba una dosis de espiritualidad, algo que hace mucho había dejado de hacer, de sentir, de ponerme a meditar, y debo reconocer cuán tan importante es estar bien desde adentro. Aún me falta mucho por arreglar en mi, pero sé que pronto veré la luz, como alguien especial me dijo "recuerda que el momento más oscuro es justo antes del amanecer" y ahora seré yo misma, actuaré inteligentemente y escucharé sabiamente lo que mi corazón me dice, para después analizarlo y actuar de la mejor forma posible, haré lo que me nazca hacer, haré locuras que me permitan seguir explorandome, conociéndome y continuar mejorando la única vida que tengo para ser simplemente feliz,
Recuerda siempre que todo fluye y nada permanece, así que sigue adelante y no te detengas, cambia constantemente, mejora siempre y disfruta cada instante de ésto.
Asa Forte
