¿Por dónde empezar?
He regresado a lo que vivía el 2016-2017. Recuerdo cuando obtuve mi primer trabajo y aunque me daba miedo y desconocía lo que había que hacer, me apasionaba aprender y pensar que algún día podría ser experta como los otros ingenieros.
Recuerdo momentos de desesperación cuando tenía que preguntar mil veces algo o cuando quizás "fingía" entender por el miedo a que pensaran que no era capaz.
Tenía la esperanza de estudiar y aprender mucho pero poco a poco el estrés de llenar las expectativas de todos, de sobresalir como mujer sin tener que gustarle a todo mundo creo que me hizo rendirme. Más que rendirme, fue el cambiar totalmente lo que estaba haciendo y me hizo tomarme un "break" para renacer aquí en otro país.
Al final no sé que tan capaz o no fui, pero me siento orgullosa de mi y de haber logrado proyectos grandes, de manejar un equipo, de hacer mediciones en campo, de estudiar el cómo reducir energía en una fabrica. Creo que al final había un propósito grande y eso me motivaba. Pero lo que más que motivaba aún era estar rodeada del "futuro", la automatización, el pensar que algún día podría crear algo o quizás ser parte del equipo de investigación en "Bionics". Al menos lo intenté.
Ahora desde hace casi ya seis años que empecé desde cero; borrón y cuenta nueva básicamente. Me he preguntado a mi misma ¿qué quiero hacer?, ¿qué me apasiona?, ¿dónde me veo en los próximos años?.
Abro paréntesis para hablar de lo que he hecho desde que "renací".
Primero estudiar, me encanta aprender, me encanta la idea de ser estudiante forever pero al final no tengo una meta al respecto. Antes la tenía, pensando que iba a estudiar una maestría en Biotecnología pero ahora no lo sé, ¿tendrá sentido?. A veces pienso en cuando estudie mi licenciatura y me parecía fascinate pero por otro lado no sé si tengo el nivel cognitivo para lograr algo con esto.
Estuve trabajando con "research assistant" y sinceramente me sentía oxidada, hubiera querido ayudar más y tener muchas más habilidades para programar pero no fue así.
Dada esta experiencia no sé que tan capaz sea de estudiar de nuevo o querer hacer algo súper avanzado.
Siempre quise ser más inteligente, que se me facilitara crear algo, construir robots, tener un momento de "Eureka", soñar con la cura de algo, copiar algo de la naturaleza y ayudar al planeta de alguna forma, etc, etc. Pero yo creo que aunque son buena aprendiendo, tengo limites de entendimiento y crear algo.
Así que olvidemos por el momento esto.
Ahora estoy en el área de compras, lo cuál no me motivaba mucho y que además tenía cero conocimiento. Recuerdo que de igual forma tenía miedo y a la vez ganas de aprender, en realidad aun tengo ganas de aprender pero al igual que hace 7 años, me siento frustrada, y peor aún estancada en el mismo círculo de querer hacer todo, y dejar al final lo que debería hacer, no sólo porque necesito enfocarme sino porque quizás necesito aprender más y para eso necesito tiempo que no tengo.
No sé que hacer, sólo sé que estoy estresada de no tener el mejor desempeño. Ese estrés me hace enfermarme seguido cómo me pasaba antes, lo cuál no es sano para mi.
Supongo tengo que hacer algo diferente pero no sé que hacer.
Sí empiezo en grande, sólo se que me gustaría ser dueña de un start-up de biotecnología. Segundo, tener una pastelería o ser dueña de algún negocio con responsabilidad social (de verdad), contribuir con algo, a alguien, no sé...
En el mundo corporativo, me gusta ser líder de proyectos, parecido a lo que hacía en México. Ser parte del desarrollo de "algo", ponerlo junto y entregar resultados.
Ojalá pudiera implementar algo relacionado a sustentabilidad con alguna tecnología que ayude a disminuir contaminación o algo en logística. Para empezar creo que hay mucha energía usada en importar. Sería interesante de verdad hacer un plan estratégico de suministro...
En fin, no tengo idea a donde me dirijo, sí debo pausar o seguir cómo robot con lo mismo.
Por otro lado y fuera del área profesional, tengo cómo meta este año mejorar en mi cuerpo fitness, patinaje y la cuerda. Lo cuál últimamente no he dado lo mejor de mi (últimamente desde hace meses) por varias situaciones. Primero, me dio gastritis, también parecido a lo que me pasaba hace 6 años, segundo me enferme de gripa todo un mes y estuvo bajoneada por perder a mis gatitas, pero eso si mucho tiempo dedicada a la parte social.
Estas actividades me gustan mucho y me animan todos los días. En general cualquiera actividad donde me mueva, como caminar, yoga, pilates, etc.
Quiero enfocarme primero en sentirme mejor, mejorar primero mi salud, pero para mejorar mi salud necesito estresarme menos. Una vez sintiéndome al 100% sé que puedo con todo, sólo me tengo que enfocar en seguir mis rutinas y listo.
El pequeño gran problema es sentirme menos estresada. Hacer ejercicio me ayuda mucho, pero si estoy enferma no puedo hacerlo o no me siento con ganas o sé que debo descansar.
También me cuesta descansar, o al menos eso me he dado cuenta estos días que he estado enferma, no puedo estar acostada por mucho tiempo. "Tengo" que hacer algo, y eso creo que no está tan bien.
Deberíamos sentirnos cómodos no haciendo nada también. Leer me ayuda, pero no por mucho tiempo. Debo aprender a relajarme.
Si quiero tener balance en mi vida, donde estoy, tengo que relajarme, dar lo mejor de mi sin pensar que estoy haciendo menos, seguir y dar los resultados más "vistosos", no los que nadie ve.
No quiero ser una "trabajadora" mediocre, no me gusta ser "mediocre" en nada, quiero ser la mejor entrenando, la mejor patinando, la mejor saltando, y sino soy la mejor, al menos la que no se rinde.
Pero tengo miedo, tengo miedo porque ya he estado en este lugar, donde me desaliento, me desmotivo, lo dejo a medias, no avanzo, me aburro, y no quiero llegar a ese momento.
Siempre anhelo mi vida en la prepa, disfrutaba mucho lo que hacia, estudiar, ayudar, Parkour, ejercicio, amigos, etc. Casi llego a ese momento de tener los hobbies que quiero y disfruto pero aun no puedo balancear el estrés del trabajo y lo que me causa saber que tal vez no estoy donde quisiera estar.
Qué sigue? No lo sé, estoy una vez más, frustrada. Quiero esperar seis meses más para tomar una decisión y ni si quiera sé qué decisión...
Quisiera estar feliz de tener lo mínimo necesario para vivir pero dentro de mi siento las ganas de "hacer cosas imposibles"
Negocio? Líder?
